Ping - Pong

ping, ctune ki veux renter dans la police, y rentre dans le mur, ctais une police montée

Pong

c koi la difference entre un jeu de carte et les ??









































dans le jeu de carte ya juste 1 deux de pique

loll trop bonne!!!

ping
c koi la différence entre un chien ki jappe pis une femme ki chiale





le chien y jappe pour une raison pis yarrete des fois lui

PONG

Savez-vous pourquoi les blondes reste a coter dune peinte de jeu d'orange ?
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Parce que c'est écri concentré

PING

Comment prendre sa douche comme un homme ?



1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul colles au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal place le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laisse le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. ...

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumes

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couple à un petit cri du genre Waow t'as vu la bête !

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

PONG

maintenant Comment prendre sa douche comme une femme?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois le Canada. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Ping
"Seins qui se relèvent"

Une patiente chez son médecin :
La patiente : "Docteur, j'ai un problème... Chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui se relèvent... "

Le médecin : "Ah ?..."

La patiente (inquiète) : "Oui, oui... Mes seins se relèvent chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge. Et j'ai très peur que ce ne soit le signe d'une maladie grave, Docteur..."

Le médecin (blasé) : "Bien... Montrez-moi cela..."

La patiente retire son soutien-gorge.
"Vous voyez, Docteur, mes seins se relèvent !"

Le médecin : "Effectivement... C'est curieux... Et ça vous le fait à chaque fois ?"

La patiente : "Oui, oui... à chaque fois. Voyez vous-même..."
(Elle remet puis retire de nouveau son soutien-gorge)
"Vous voyez, Docteur... À chaque fois, mes seins se relèvent...
Vous croyez que c'est une maladie grave, Docteur ?"



Le médecin : "J'en sais rien... Mais en tout cas c'est contagieux !"

pong

Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.

*Un jour, elle lui dit :
"Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable."

*Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir
agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à
coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite
l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.

Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps
après, la femme hurle de plaisir. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: "J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais".

ping

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.



Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "




Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue" "17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur.



J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue." Excellente démonstration" dit le juge,




Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais." "156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) :



Ça, c'est votre trou du CUL avant la prison .....

lol vraiment bonne


ctun gars ki sort de prison, pis y vas voir une pute

fac le gars y demande une pipe, pis la fille dit ok, pis a le suce, pis kand le gars viens, y y dit de pos avalaer tout seuite,

10 minutes plus tard il lui dit ok

elle crie, wash ben dégeu kes tu mas fait faire, le gars réponde

ben dis donc, du 10 ans dage ca se savoure

Ping
"Seins qui se relèvent"

Une patiente chez son médecin :
La patiente : "Docteur, j'ai un problème... Chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui se relèvent... "

Le médecin : "Ah ?..."

La patiente (inquiète) : "Oui, oui... Mes seins se relèvent chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge. Et j'ai très peur que ce ne soit le signe d'une maladie grave, Docteur..."

Le médecin (blasé) : "Bien... Montrez-moi cela..."

La patiente retire son soutien-gorge.
"Vous voyez, Docteur, mes seins se relèvent !"

Le médecin : "Effectivement... C'est curieux... Et ça vous le fait à chaque fois ?"

La patiente : "Oui, oui... à chaque fois. Voyez vous-même..."
(Elle remet puis retire de nouveau son soutien-gorge)
"Vous voyez, Docteur... À chaque fois, mes seins se relèvent...
Vous croyez que c'est une maladie grave, Docteur ?"



Le médecin : "J'en sais rien... Mais en tout cas c'est contagieux